Marte (The Martian): Matt nos ahorra el Dramon

¡Al fin una película de supervivencia en la que el espectador no sufre hasta vomitar sangre! Esa es mi primera reflexión tras salir del cine de ver Marte (The Martian), todo un acierto de Ridley Scott. Este tipo de cine suele basarse en que el espectador las pase putas. Por suerte, The Martian apuesta por la diversión sin complejos, entretenimiento además de primera calidad.

The Martian nos cuenta la historia de Mark Watney, un astronauta especializado en botánica que es dado por muerto erroneamente en el planeta rojo. Watney se las apañará para sobrevivir convirtiendose en un auténtico Juan Palomo espacial mientras en la tierra se estudia la posibilidad de traerle de vuelta.

Las dos horas y media que dura la película pasan como un suspiro. Todo encaja, desde la acertada fotografía marciana al ágil trabajo en la sala de montaje, amenizado por una banda sonora repleta de éxitos de la música disco. Otro tanto más a favor, cuando lo obvio hubiera sido añadir una partitura tensionista del palo «vamos a vomir todos».

Muchos hijos del cine de autor acusan a The Martian de ser un producto, condición que la película asume sin ningún tipo de complejo. En la época de la trascendencia, Marte se quita peso para que disfrutemos del «Qué», y el «qué» es mucho «qué». El uso del humor también funciona.

Hay que aplaudir el gran trabajo de Matt Damon, que triunfa en un papel  sobre el que recae la posibilidad de éxito de la película. Damon está mejor que nunca. Ni desatado ni comedido. Una interpretación que se apoya en el vitalismo apartando el drama. A mi juicio merece como mínimo una nominación al oscar, aunque seguramente la vena comercial de la película le aleje de la carrera por la estatuilla. En realidad todo el casting resulta encantador, desde la Chastain a Ejiofor. Lo cual nos ayuda aún más a empatizar con la película.

Cierto es que la personalidad de Ridley Scott está menos marcada en esta cinta que en trabajos como la reciente Exodus o en Prometheus, lo que tratándose de una adaptación literaria hay que tomarlo como algo positivo. Recordaremos Marte como la mejor película sobre el planeta rojo hasta la fecha. Una cinta de aventura con vocación de clásico.

Elysium: Desatino total

Madre mía. El debut de Neil Blomkamp fue esperanzador. Distrito 9 utlizaba a extraterrestres para hablarnos del Apartheid, y lo hacía apoyada en una espectacular dirección artística. Así es como consiguió colocarse entre las finalistas a mejor película en la gala de los Oscar.

Las expectativas estaban altas en su segunda aventura. Respaldado por dos estrellas (Jodie Foster y Matt Damon) parecía que Blomkamp partía con un plus de ambición en la linea de salida. Para asegurar el éxito decidió no desviarse de la ciencia ficción. Esta vez nos presentaba la lucha de clases: Una élite que vivía en la perfección, lejos de una tierra devastada y un terraqueo con ganas de cambiarlo todo. Parecía una carta ganadora. Parecía… Y es que Elysium podría ser disfrutable, pero no funciona ni como fast food.

La premisa era buena, pero la película no acaba de arrancar y entra en una espiral de tópicos de la que no conseguirá salir. Tras ver el trailer pensé que ibamos a ver un nuevo Desafio total, pero no alcanza ni la cota de desafio parcial. Uno de los problemas es que la trama pasa demasiado tiempo en tierra, desaprovechando ese Elysium perfecto, que pasa a ser un entorno dibujado con brocha gorda.

La construcción de los personajes es estrenduosamente mala. Digamos que Damon se convierte en un mesías accidental. Su apatía y su mala gaita le alejan de cualquier tipo de simpatía. No cae bien, y eso es un problemón. Donde esperábamos a un Che Guevara encontramos a un completo gilipollas, hijo bastardo del Johnny 5 de Cortocircuito y Robocop. Error de casting total, que solo confirma a Matt Damon como uno de los peores actores de la actualidad.

Jodie Foster suele elegir bien los papeles… Pero esta vez metió la mano en una urna de escorpiones al coger este guión. Si el director hubiese rechazado el caché de la Foster para decantarse por una máquina de tabaco de bar la película no hubiera sido peor. El personaje no solo es innecesario, también tiene un inexplicable origen y destino.

Capítulo aparte merece Sharlto Copley, muso del director, que nos presenta a un malvado sin escrúpulos totalmente estereotipado, que suelta frases grandilocuentes mientras da y recibe. Frases como «Esto es el aperitivo» o «Le pones pasión nene» en plena pelea. Los muñecos de mi sobrino tienen mejor repertorio.

Las escenas de acción, lejos de ayudar, solo empeoran el producto. No solo están dudosamente rodadas, si no que vemos cosas tan fuera de lugar como la decapitación de un robot o a Robocop Damon luchando a cuchillo ¿Os imaginais a Murphy con un puto cuchillo de mantequilla? ¿Pero no era una máquina de matar?. Ni pies ni cabeza. Vamos, que no hay músculo ni cerebro. Tampoco se salvan los efectos especiales. Las maquetas son demasiado evidentes, y los rayos azules recuerdan a los pésimos efectos de Los inmortales II.

El progeso de Elysium, que así se llama el paraiso extraterrestre de la alta sociedad, es sospechoso. Tienen capacidad para curar enfermedades y deformaciones en segundos, pero son incapaces de cuidar su espacio aéreo,  un puto coladero con luz verde para cualquier nave patera. Los ordenadores merecen capítulo aparte… El sistema médico es el que utilizó Noomi Rapace en Prometheus. Una copia descarada ¿O me vais a decir que es un guiño? Los ordenadores también tienen tela. Digamos que en el futuro el ser humano decide volver a MS-DOS. Que por otro lado tampoco es mala opción…

Muchos se apoyarán en el mensaje para defender esta película, que habla sobre todo de los problemas fronterizos entre EEUU y México. Quizá nos creyéramos algo si el protagonista no fuera un gringo más blanco que la leche. A pesar de que Diego Luna o Alice Braga aparezcan para dar el toque exótico esto no se lo cree nadie. También aborda los problemas sanitarios, pero con mucha menos fortuna que la recientemente analizada Repo men. Aquí podríamos volver a la «teoría de la mierda empaquetada» y es que por mucho que me digas que el excremento que me regalas por navidad es una crítica al imperialismo, sigo siendo un excremento. Lo que funcionaba en Distrito 9 es ridículo en Elysium.