20. THE ACT OF KILLING
19. WHY DON’T YOU PLAY IN HELL
18. V/H/S 2
17. I AM A GHOST
16. LAS BRUJAS DE ZUGARRAMURDI
15. MAGIC, MAGIC
14. PRISONERS
13. TOAD ROAD
12. PACIFIC RIM
11. LA GRAN BELLEZA
10. CHEAP THRILLS
9. THE MASTER
8. DRINKING BUDDIES
7. GRAVITY
6. COHERENCE
5. THE WORLD’S END
4. SPRING BREAKERS
3. LA VIDA DE ADELE
2. THIS IS THE END
1. YOU’RE NEXT
Madre mía. El debut de Neil Blomkamp fue esperanzador. Distrito 9 utlizaba a extraterrestres para hablarnos del Apartheid, y lo hacía apoyada en una espectacular dirección artística. Así es como consiguió colocarse entre las finalistas a mejor película en la gala de los Oscar.
Las expectativas estaban altas en su segunda aventura. Respaldado por dos estrellas (Jodie Foster y Matt Damon) parecía que Blomkamp partía con un plus de ambición en la linea de salida. Para asegurar el éxito decidió no desviarse de la ciencia ficción. Esta vez nos presentaba la lucha de clases: Una élite que vivía en la perfección, lejos de una tierra devastada y un terraqueo con ganas de cambiarlo todo. Parecía una carta ganadora. Parecía… Y es que Elysium podría ser disfrutable, pero no funciona ni como fast food.
La premisa era buena, pero la película no acaba de arrancar y entra en una espiral de tópicos de la que no conseguirá salir. Tras ver el trailer pensé que ibamos a ver un nuevo Desafio total, pero no alcanza ni la cota de desafio parcial. Uno de los problemas es que la trama pasa demasiado tiempo en tierra, desaprovechando ese Elysium perfecto, que pasa a ser un entorno dibujado con brocha gorda.
La construcción de los personajes es estrenduosamente mala. Digamos que Damon se convierte en un mesías accidental. Su apatía y su mala gaita le alejan de cualquier tipo de simpatía. No cae bien, y eso es un problemón. Donde esperábamos a un Che Guevara encontramos a un completo gilipollas, hijo bastardo del Johnny 5 de Cortocircuito y Robocop. Error de casting total, que solo confirma a Matt Damon como uno de los peores actores de la actualidad.
Jodie Foster suele elegir bien los papeles… Pero esta vez metió la mano en una urna de escorpiones al coger este guión. Si el director hubiese rechazado el caché de la Foster para decantarse por una máquina de tabaco de bar la película no hubiera sido peor. El personaje no solo es innecesario, también tiene un inexplicable origen y destino.
Capítulo aparte merece Sharlto Copley, muso del director, que nos presenta a un malvado sin escrúpulos totalmente estereotipado, que suelta frases grandilocuentes mientras da y recibe. Frases como «Esto es el aperitivo» o «Le pones pasión nene» en plena pelea. Los muñecos de mi sobrino tienen mejor repertorio.
Las escenas de acción, lejos de ayudar, solo empeoran el producto. No solo están dudosamente rodadas, si no que vemos cosas tan fuera de lugar como la decapitación de un robot o a Robocop Damon luchando a cuchillo ¿Os imaginais a Murphy con un puto cuchillo de mantequilla? ¿Pero no era una máquina de matar?. Ni pies ni cabeza. Vamos, que no hay músculo ni cerebro. Tampoco se salvan los efectos especiales. Las maquetas son demasiado evidentes, y los rayos azules recuerdan a los pésimos efectos de Los inmortales II.
El progeso de Elysium, que así se llama el paraiso extraterrestre de la alta sociedad, es sospechoso. Tienen capacidad para curar enfermedades y deformaciones en segundos, pero son incapaces de cuidar su espacio aéreo, un puto coladero con luz verde para cualquier nave patera. Los ordenadores merecen capítulo aparte… El sistema médico es el que utilizó Noomi Rapace en Prometheus. Una copia descarada ¿O me vais a decir que es un guiño? Los ordenadores también tienen tela. Digamos que en el futuro el ser humano decide volver a MS-DOS. Que por otro lado tampoco es mala opción…
Muchos se apoyarán en el mensaje para defender esta película, que habla sobre todo de los problemas fronterizos entre EEUU y México. Quizá nos creyéramos algo si el protagonista no fuera un gringo más blanco que la leche. A pesar de que Diego Luna o Alice Braga aparezcan para dar el toque exótico esto no se lo cree nadie. También aborda los problemas sanitarios, pero con mucha menos fortuna que la recientemente analizada Repo men. Aquí podríamos volver a la «teoría de la mierda empaquetada» y es que por mucho que me digas que el excremento que me regalas por navidad es una crítica al imperialismo, sigo siendo un excremento. Lo que funcionaba en Distrito 9 es ridículo en Elysium.
Ahora que la crítica especializada universal se prepara para metérnosla por enésima vez con las listas de «Lo mejor de 2013» os traemos nuestra lista con las grandes mierdas de este año. Os aseguramos que tenemos abono para rato. La verdad y nada más que la verdad.
Mencion de honor:
Anuncio de la Navidad 2013
Pablo Berger, director de Blancanieves, ha bajado del cielo al infierno con esta obra magna del cine de terror. ¿Qué buscaba exactamente con este anuncio? ¿Qué se hablara de él? Si es así ha arrasado. Lástima que ha alcanzado la notoriedad a costa de prestigio. Siempre nos quedará la duda de si lo hizo o no intencionadamente.
TOP 5, SIMPLY THE WORST
5. Trance
Sorprendente aparición de Danny Boyle en el quinto puesto de este ranking. Poco se ha hablado de este filme, visto y no visto en la cartelera. Pero tranquilos, estamos aquí para hacer justicia. Y es que al director de Trainspotting hay que exigirle más, mucho más. En esta ocasión nos ofrece un thriller que en mi opinión se puede tildar de ofensa al espectador. Y es que en su intento de cerrar la trama, nos ofrece un rocambolesco final sin pies ni cabeza, cogido totalmente con alfileres. Esta trampa y un desarrollo ramplón merecen un puesto en el ranking.
Si quereis más, aquí la crítica
4. Gravity
Esta es la película que Hollywood quería que amásemos este año. Para vendernos la moto nada mejor que untar a unos cuantos críticos americanos, pedir a amigos del sector que hablen maravillas de ella y generar toneladas de publicidad. Así es como llego a los cines Gravity, la «supuesta» mejor película de ciencia ficción de la historia. El gravitillazo fue épico, una película en la que solo se salvan los FX. Me puedo ahorrar lo de comentar el guión, puesto que no hay. ¿Interpretaciones? El Clooney del anuncio de Nescafé, curiosamente dentro de una cápsula, y una odiosa Bullock, que desde el primer minuto deseamos que se pierda en un agujero negro. Aún no entendemos que hace una doctora reparando telescopios en el espacio… ¿Prácticas?. En fin, la película más previsible del año. Será divertido verla en 2D.
Si quereis más, os recordamos nuestro gravitillazo.
3. The purge (La noche de las bestias)
La premisa de The Purgue es fascinante… Una noche al año en la que el crimen es legal. Lástima que tras sus diez primeros minutos se convierta en una de las peores películas de terror de los últimos tiempos. El desarrollo de los acontecimientos es sonrojante. ¿Quién engañó a Joaquin Phoenix para involucrarse en este Telefilm de serie Z? Típica cinta de estereotipos con malos muy malos. El terror brilla por su ausencia.
2. Spring breakers
8,90 euros dominicales invertidos en un capítulo flojo de la peor producción de la MTV, Así es como me sentía tras ver Spring breakers, la enésima farsa aupada por los críticos. Os cuento lo que pasó realmente. Korine, consciente de que había filmado una mierda, llamó a unos cuantos amigos para venderles la idea de que había creado una obra de arte. Pero para eso hicimos nuestra teoría de la mierda empaquetada:
La teoría de la mierda empaquetada
«Yo puedo regalarle a un amigo una mierda en una caja con papel de regalo. Le puedo decir a mi amigo que es una crítica al consumismo, a esa manía que tiene la sociedad de regalarse cosas unos a otros y que luego desemboca en tramas como la de Gürtel. Mucho sentido y lo que querais, pero aquí estamos para analizar el regalo, más allá de las pretensiones del amigo, y el regalo es lo que es, un zurullo, un mojón, un excremento sólido, por muy cool que sea el papel en el que está envuelto».
Si no habeis tenido suficiente, podeis leer lo que escribimos en su día.
1. El hombre de acero
El hombre de acero… un cero. Esperaba encontrarme con la mejor película de superhéroes del año ¿Y que encontré? La peor película de EXTRATERRESTRES de la historia. Y es que este folletín Alien poco tiene que ver con el género superheroico. Concretamente, juega en la liga de filmes como Campo de batalla: La tierra, pero sin un ápice de simpatía. A estas alturas de mi vida puedo decir que dos de las peores películas que he visto, son adaptaciones de Superman. Steel, un héroe de acero, película protagonizada por Shaquille O’ Neal, se mea en ella. Lo peor es que en unos meses veremos a Batman metido en este jaleo. Tengo mucho miedo.
Aún con el fuego de Smaug en el cogote, me dispongo a escribir unas lineas sobre la segunda aventura bilbaina, quinta en la tierra media. Vayamos al grano, La desolación de Smaug cumple expectativas medias, pero no alcanza la excelencia. Cierto es que en este nuevo «Camino de Santiago» hay pasajes de altura, pero no están los suficientemente bien ensamblados para ver algo más que momentos. La desolación de Smaug comienza como acabó su antecesora, con acción. No quiero caer en el tópico, pero sí, esta entrega es más oscura que la anterior, al menos si nos atenemos a la fotografía. Bilbo y compañía continúan por la senda del peligro, por un tenebroso bosque, y los que hemos visto Un hombre americano en Londres sabemos que alejarse del páramo no es una buena opción. Entre las tinieblas aparece lo mejor de la película: Evangeline Lilly, la eterna Kate de Perdidos reconvertida en elfo para la ocasión. Los elfos esta vez no son tan perfectos como creíamos. Se puede decir que son demasiado humanos, a excepción de nuestra querida Tauriel, que es tan adorable… Sí, me dejo llevar por la subjetividad, por el amor que me produce ver a Kate con orejas puntiagudas, que le vamos a hacer. 
Junto a ella, pasará a la historia el descenso portaventuresco del Río Sella que realizan los protagonistas. Excelsa coreografía con toques de Cartoon a ritmo vertiginoso. Todo para que Kate haga buena la expresión «De perdidos al río». A partir de ahí la película no se levantará hasta el desenlace. No desvelo nada si os cuento que al fin vemos a Smaug, y Smaug es imponente, y digo esto mientras veo en la tele el spot de La leyenda del Samurai y su dragón hecho con el juego de pintar de la Nintendo DS. Como era de esperar su diseño es magnífico. Lo único que hecho en falta es la voz de Constantino Romero para hacerlo perfecto. Lo único que lamento del ineludible pasaje draconiano es que llega con mucha carga de minutos encima. Su previsibilidad y longitud hacen que no funcione como debería. A un espectador exhausto hay que darle algo más ligero, sin rodeos. En esta entrega el peor parado es Gandalf, que pierde parte de su magia. Sus viajes no parecen estar del todo justificados. Y su historia paralela no es tan grande como se podría esperar. Esta vez su «voy a por tabaco» no mola tanto. 
Otro apartado a la baja es el musical. He estado esperando unas canciones que nunca han llegado… ¿No había canciones? ¿Han decidido prescindir de ellas tras la primera entrega? Lo cierto es que la banda sonora rinde a un nivel inferior. No hay estruendo donde se esperaba. Para la tercera entrega espero algo más que un Beowulf tolkiano. Se esperan sorpresas, y una batalla entre el bien y el mal que no nos haga añorar la trilogía original. Quien sabe si la mejor película de la tierra media está aún por llegar.
En el anterior artículo os contaba que Peter Jackson es un director que cuida hasta el más mínimo detalle, así que encontrarme caras de Belmez en El Hobbit: Un viaje inesperado no puede ser un detalle casual. Aquí vemos a Azog el Profanador luchando contra Thorin. Acaba de perder el brazo. Atentos a su traje.
Vayamos un poco más cerca y démosle un poco más de luz. ¿Quiénes son estos dos tipos?
Lo mismo encontramos unos segundos antes.
Acerquémonos…
Mi teoría:
Estamos ante una mezcla entre Bárbol y Han Solo atrapado en carbonita, pero bueno, no hagamos leña del bárbol caído. ¿Qué opinais vosotros?
Muchos factores son los que pueden condicionar el visionado de una película… Las expectativas, la somnolencia, el enamoramiento, el resto de espectadores, una ruptura, el jefe, estar bajo una orden de búsqueda y captura por un triple homicidio… Por eso a veces decidimos dar una segunda oportunidad a esa película que adoran tus amigos y que tu consideras un auténtico bodrio. ¿Acaso no te enamoraste de ese chico o esa chica que detestabas? Y de eso va el tema hoy, de películas que mejoran a la segunda. Antología del Strike 2.
No hay segunda ocasión para una primera impresión, pero nunca es tarde si la picha es buena. O algo así.
El Hobbit: Un viaje inesperado
Primera impresión
«Que diablos… Esto yo ya lo he visto antes, y se llamaba LA COMUNIDAD DEL ANILLO. idénticas situaciones, idénticos personajes, idéntico final… Y joder, encima cantan. Puta peli para niños»
Razón que me hizo repetir
«Sacan la segunda… Igual remonta el tema. Habrá que refrescar la memoria»
Segunda vez
«Puto Peter Jackson, que grande eres. Ahora lo entiendo todo. El cine de Jackson es un cine de detalles, y tiene tantos que no caben en un primer visionado. Cuidadísima estética, y las frases adecuadas en boca de los personajes adecuados. Y joder, encima cantan, y llevo dos semas cantando la puta canción de las montañas. Puro espectáculo. Pura aventura. Pura épica. Quiero más».
Watchmen
Primera impresión
«Vale empieza bien. Un momento, que coño pasa. Creo que me he perdido. ¿Quién es el comediante? ¿Quién es ese tipo azul? ¿Avatar? ¿A quien le importa? No se de que va esto. Me estoy durmiendo… me dormí. En estos casos lo verdaderamente importante es no roncar»
Razón que me hizo repetir
«Quizá el trailer me confundió pensando que era una más de superhéroes. La presión popular hizo el resto»
Segunda vez
«¿En qué estaría pensando? Acojonante en V.O. Ahora voy entendiendo la trama… quien es quien… No, esto no es Marvel, esto no es de DC. Es simplemente una maravilla, y con personalidad propia. Habrá tercera vez»
2001: Una odisea en el espacio
Primera vez
«Vale. Un mono con un hueso. Música clásica. Todo avanza muuuuy lentameeente. Sí, está bien hecha, pero no es suficiente. Y además no he entendido nada»
Razón que me hizo repetir
Alguien me dijo… «Tienes que verla como si fuese una ópera, sin prisa». Creo que mi adolescencia no ayudó tampoco a que me gustara.
Segunda vez
«Una de las mejores películas de todos los tiempos. Adelantada a su tiempo. Aún hoy impacta visualmente. Normal que pensaran que este tipo había rodado la llegada del hombre a la luna… Una profunda reflexión sobre el paso del tiempo. Un HAL 9000 que descansa para la eternidad»
Pi: Fe en el caos
Primer visionado
«Demasiada paranoia en blanco y negro»
Razones para volver
«Dura 80 minutos, y la BSO de Clint Mansell no estuvo mal. Puedo hacer un revival, aunque sea como videoclip»
Segunda vez
«Oh dios mio, puedo ver. Todo lo que vemos en la naturaleza se puede representar mediante números. Religión, poder, paranoia… Si hasta creo que me gustan las matemáticas. Desde ya una de mis películas favoritas»
Ahora solo falta que vosotros comenteis cuál es vuestra segunda vez favorita.
Quien me iba a decir a mí que a mí que en el reparto de Kick ass 2: Con un par iba a encontrar al futbolista del Bayern de Munich y de la selección alemana Bastian Schweinsteiger, que interpreta a la supervillana apodada «La madre Rusia».
Por si os queda alguna duda…
En que estaría pensando. Corría el año 2010 cuando… Un momento, ¿Por qué se dice siempre lo de corría el año? ¿Los años corren? Va a ser que sí, los años vuelan. Vale, que sí, que no son formas de empezar un artículo. Lo sé. Corría el año 2010 cuando llegó a los cines Repo men, y llegó a España muerta, sentenciada por la crítica USA. Así que aquí duró una semana en los cines. Fue el primer paso para convertirse en película de culto.
Y pasé de esta película a pesar de… 1. Ser amante de la ciencia ficción y 2. La sinopsis. No puede ser más atractiva. En el futuro los órganos pueden ser sustituidos por órganos artificiales. Eso sí, su precio es elevado. Digamos que hacen bueno eso de “cuesta un riñón”. ¿Y que pasa si no pagas? Pues que aparece un “recuperador” y hace bueno su nombre. Vamos, que te lo quita.
Por suerte apareció Alejandro Fernández por el Facebook de La vaca (que cojones haceis que no habéis dado un me gusta. A mi se me caería la cara de vergüenza) para hacer el siguiente comentario.
Y como me debo a mi audiencia me puse manos a la obra. Así que me compré una botella de Jack Daniels, una bolsa de hielos y un paquete de Ducados y comencé el visionado. Vale, en realidad la he visto en la mañana del único día festivo que he tenido en todo el mes, y tumbado en la cama tras un madrugón involuntario, pero joder, ha merecido la pena, que digo… Estamos ante una puta otra maestra del género.
La película bebe de fuentes universales sin ningún pudor. Se puede decir que es la versión informal de Blade runner, suprimiendo la estética y el tono melancólico, y centrándose en el “qué”. Se podría emparentar con el futuro megacorporativo de Robocop, o la cyborización de Terminator, pasando por el desenfreno de Rellamada total (Total Recall). El concepto de nueva carne de Cronenberg también luce, y comparte elementos comunes sobre todo con Existenz. La parte final mezcla a las escenas de Umbrella de Resident evil con la más famosa secuencia de Old boy. Todo esto con el Do it yourself médico de Saw. Hasta le echa un guiño a Pulp fiction.
Todo esto sin perder una más que ácida crítica de nuestro tiempo, entre metáfora, parodia y paradoja. Para el recuerdo quedarán las escenas de la “Mascota pulmón” o la búsqueda de la puerta rosa. El director Miguel Sapochnik es tan Wachowski como Paul Anderson. No da una masterclass, ni mucho menos, pero su osadía es digna de mención. Los WTF se suceden de principio a fin.
Comentar que el cast está encabezado por Jude Law, que recuerda en algunos tics a su personaje de Inteligencia Artificial. Está secundado por los estupendos Forest Whitaker y Alice Braga, musa del género ( Elysium, Predators, Soy leyenda).
Llama poderosamente la atención la relación entre los personajes de Law y Whitaker. El segundo es ese amigo del alma que no ve con buenos ojos las relaciones con terceros, vamos, que esta totalmente enamorado de Law. Es el Sam de El señor de los anillos con toques de “el del cable”. Amigo enamorado gay reprimido pesado y sociópata, sin comas. No olvidéis que el amor mueve el mundo, y también la trama de esta película.
Lo demás lo tendréis que descubrir vosotros. Me he visto en la obligación moral de sacar Repo Men del desguace, pero realmente es el tiempo la que la va a colocar en su sitio. Y más en estos tiempos en los que vivimos. Hoy en día Repo men no solo es un grandioso entretenimiento, también es una película necesaria.
¡Qué grande es el cine! Y si hay algo tan grande como el cine, eso es la música. Fruto de esa hermosa convivencia ve la luz este artículo, con un ranking de los mejores momentos musicales que hemos visto en 2013. Y también fruto de las ganas que tengo de empezar a hacer un repaso de lo mejor del año, no os voy a mentir. Ha sido un parto prematuro digamos. Si de aquí a nochevieja cambio de opinión os lo haré saber. Escuchad atentamente.
5. Maniac
El remake de Maniac es musicalmente la Drive de 2013. Robin Coudert, más conocido como ROB, hace las veces de Kavinsky para ambientar el descenso a los infiernos de Elijah Wood. Su música lleva a la película más allá.
Esta pieza marca la pauta. Ideal para la caza urbana del Predator Wood.
Con la ayuda vocal de Chloe Alper, Rob consigue su Nightcall
4. Oblivion
M83 y Sussane Sundorf unieron fuerzas para reivindicar la importancia del main theme en el cine con su composición para Oblivion. Un auténtico temazo, que se engrandece aún más con esta interpretación en directo.
3. La vida de Adele
Adele se pasa buena parte del metraje de su película danzando. Por encima de todas las canciones que aparecen en la película brilla I follow rivers, de Lykke Li. Ideal para una maniobra de evasión en plena fiesta.
2. Las Brujas de Zugarramurdi
La parte final de Las brujas de Zugarramurdi nos deja una escena para el recuerdo, la del Akelarre, todo ello acompañado por el Baga, Biga, Higa de Mikel Laboa, con unos coros malrrollistas que poco tienen que envidiar a los del Another Brick in the wall de Pink Floyd. Un 10 a la valentía de Álex por atreverse a meter la canción entera. El tema ideal para una reunión de brujas. Todo un rave in the cave.
1. The Lords of Salem
No solo estamos ante el mejor momento musical del año, también estamos ante la mejor escena de 2013. Rob Zombie ya ha demostrado ser un crack en lo de matrimoniar audio y video. Los momentos Free bird/Los renegados del diablo y Halloween 2/Nights in white Satin son de lo mejor que se ha visto proyectado en una pantalla. Ahora le toca al turno al Requiem de Mozart. Una maravillosa presentación del anticristo con un apoteósico WTF final.
¿Y vosotros? ¿Teneis ya momento musical favorito del 2013? ¿A qué esperais para ponernos a caer de un burro?
La Vaca de Twister 