¿Estás conociendo a alguien y quieres saber si la cosa funcionará? Se acabaron tus dudas. La Vaca de Twister ha elaborado un estudio, en colaboración con la universidad de Sitges, que vincula la película preferida del cine de terror con algunas claves de la personalidad. Sólo tienes que sacarle el tema. Aquí te hacemos el resto.
¿Cuál es su película de terror favorita?
El exorcista: Persona lista, que sabe hasta latín. Domina las lenguas muertas. Procura quitar los crucifijos cuando vayáis a casa de tu abuela, porque jura en hebreo. Cuidado en las celebraciones, que bebe como un poseso y tiende al vómito. Elasticidad extrema. Girando la cabeza 360º se pueden hacer muchas cosas, o tal vez no. Si acabas llamando a un cura, lo siento, pero seguramente no sea para que os case.
The ring: No te hagas muchas ilusiones, porque es posible que tu gozo acabe en un pozo
Saw: Algo malo has debido hacer en la vida para acabar con esta persona. Le gusta jugar. Aficionado al ciclismo. Si quieres que la relación prospere tendrás que dejarte la piel, literalmente. Es posible que pierdas unos kilos.
Destino final: Más que una boda, prepara un funeral.
La profecía: Insiste constantemente en tener descendencia. Y da igual que tengas 12 o 60 años. Usa protección, a poder ser doble. Y ojo .No descartes la sagrada concepción.
Pesadilla en Elm Street: Si has llegado aquí es porque te ha confundido su look tan Eduardo Manostijeras, pero no todo es lo que parece. Siempre agobiado con temas de curro, de familia, de amigos… Está muy quemado. No estaría mal que le compraras un jersey que no fuera a rayas. Intentará que te duermas a toda costa, pero tu procura mantenerte despierta.
La matanza de Texas. Su familia acabará siendo un gran obstáculo. Enemigo de grandes hoteles, prepárate para pasar la luna de miel en un chalet compartido buscado en Air BNB de la región de Murcia. La alternativa es ir a la sierra.
Se lo que hicisteis el último verano: Una persona con mucho gancho. Con tendencia a ir de victima convirtiendo cualquier discusión en un atropello. Cambia su chubasquero por un chaleco reflectante. Es más práctico.
Psicosis: Te hará vivir grandes escenas en la ducha. Todo irá bien hasta que te empiece a faltar ropa en el armario, y descubras que en ocasiones se traviste.
Scream: Es posible que el sea quien te pregunte por tu película de terror favorita. Es de los que regodea hablando de si mismo, con tendencia a la autoparodia. Que no te sorprenda su sorpresa final, nunca fue quien decía ser.
El resplandor: Es un hacha, aunque un poco maniático a la hora de planificar las vacaciones. Le van los hoteles grandes, vacíos y mal ubicados. Si tienes descendencia serán gemelas.
Cube: Una persona bastante cuadriculada. Piénsatelo bien antes de una segunda cita, puede que comiences una relación de la que no consigas salir.
La mosca: Que te hayas fijado en esta persona no habla demasiado bien de ti. Siempre se acerca a la mierda.
Los otros: Olvida la playa y la montaña, porque esta persona no es muy de salir de casa. Preparate para vivir en un continuo mantita y peli. ¿El sexo? A oscuras.
REC: Olvídate tu intimidad, esta persona lo graba todo. Prepárate para ser protagonista de su documental Ojo en las primeras citas, que le van los portales. Usa protección y cuidado con las infecciones.
Tiburón: Es la primera vez que le ves por la costa. Prepárate para vivir un auténtico amor de verano, aunque es posible que tu relación acabe en el mar rojo. Si hay un final no intentes volver. Segundas partes nunca fueros buenas
The human centipede: Huye. Estás en peligro.
La Vaca de Twister 